Micromanipulaciones

 

MICROMANIPULACIÓN

Las micromanipulaciones, son manipulaciones sutiles en comportamientos aparentemente de preocupación, interés y amor, que sedan de forma imperceptible y que pasado un tiempo son generadoras de angustia, dolor y sufrimiento en algunas relaciones personales. Las relaciones sociales las podemos entender como interacciones en los que compartimos afectos, necesidades, habilidades, intereses, etc. En cualquier relación funciona algún tipo de reparto de tareas y responsabilidades y esta dinámica tiene momentos de equilibrio, de desequilibrio y de reorganización. Por lo que, cuando hablemos de relacionarnos con una persona narcisista, además de haber una persona narcisista hay otro (nosotros) que tiene ciertas necesidades que se ven cubiertas y que hacen que progresivamente y sin darse cuenta, termine aceptando el tipo de relación que la persona narcisista propone.

Antes de continuar es importante aclarar que las personas narcisistas no tratan de hacer daño intencionalmente, no son psicópatas, sino que no son conscientes del dolor del otro o del sufrimiento que le pueden ocasionar. Y que en determinadas situaciones puede ser personas enormemente amables, cariñosas y simpáticas.
 
El término de narcisismo tiene su origen en el mito de Narciso, un joven que busca el amor, se encuentra con su reflejo en el agua de un arroyo y queda tan prendado de él que esto le lleva a su perdición.
 
Todos/as tenemos un sistema narcisista, que nos mueve a querer sentirnos más o menos valiosos y a que busquemos el reconocimiento de nuestras cualidades y logros. Este sistema se construye durante la infancia permitiéndonos adaptarnos al contexto y a las personas con las que hemos crecido. Sin olvidar que los mecanismos a través de los cuales aprendemos esto son muy sutiles. Por ejemplo, pude aprender que para sentirme valioso era primordial ser inteligente porque en mi casa se ridiculizase o menospreciase a las personas a las que no se les consideraba como tales y por lo tanto haberme orientado a cultivar más esa cualidad del intelecto. Sin embargo, estas adaptaciones que ha podido requerir nuestra historia pueden dejar de ser adaptativas en la vida adulta.
 

¿A qué nos referimos cuando hablamos de una persona narcisista entonces?

 

 A personas que tienen una necesidad exagerada de ser admiradas y por lo tanto buscan que los demás les devuelvan una imagen de sí mismos con la que sentirse extraordinarios/as. Para ellos, las otras personas funcionan como espejos de los que desean y esperan recibir una imagen excepcional de sí mismos/as. Por lo tanto, sus comportamientos, pensamientos y relaciones estarán orientados y sometidos a cubrir dicha necesidad.
 

Las personas narcisistas están tan centradas en sí mismas que no tienen espacio para pensar en los/as demás, la otra persona no existe como una persona independiente y diferente con deseos y necesidades. Por eso a los demás les pueden parecer egoístas e incluso inquisitivos/as, pues tratan de imponer sus necesidades o presionar a los demás para que les reconozcan.
 
Cuando sienten que su narcisismo está satisfecho pueden ser infinitamente ambles, cariñosos/as o simpáticos/as. Pero esto cambia cuando sienten la menor crítica o ni siquiera eso, cuando les parece que la otra persona no les admira. Entonces aparece la rabia y el deseo de humillar al otro/a y de hacerle sentir que no es valioso/a.

Mantienen las relaciones con las demás personas, siempre y cuando estas les den lo que quieren si no, las pueden romper sin sentir la separación. Lo que necesitan es alguien que les admire y si esto no ocurre pasan rápidamente a buscarlo en otras personas.
 

¿Cómo identifico que estoy relacionándome con una persona narcisista?

• Estoy sujeto/sujeta continuamente a la demanda de admiración.

• No puedo tener un espacio propio en el que compartir con el otro/a mis intereses o necesidades.

• Me siento como si tuviese que ser su admirador/admiradora incondicional.
  Tengo miedo a sus enfados y las humillaciones o menosprecios que los acompañan.
  
  Voy con mucho cuidado para no desencadenar un nuevo enfado. Estoy constantemente pendiente de si el otro/a estará de buen humor o si se va a ofender.

• Me he ido sintiendo menos valioso/valiosa porque me devuelve defectos y limitaciones. Que, por cierto, todo el mundo tiene, pero que la persona narcisista aprovecha para introducir su necesidad de descalificación. Se engrandece en la medida en la que puede empequeñecer al otro/a.

La persona narcisista se introduce en la mente y sentimientos del otro/a, produciéndose en el otro/a una adaptación casi desapareciendo como sujeto. En esta relación dejamos de tener espacio para tener un juicio crítico y tomamos como propios los sentimientos y pensamientos que el otro/a nos va inoculando.
 

¿Qué estrategias de manipulación despliega la persona narcisista para colonizarnos?.

• Proyección: Ante su incapacidad para reconocer sus defectos los plasman en los demás para obtener una imagen valorizada al compararse. Si el otro/a es el malo o el perpetrador entonces yo soy el bueno/a o la víctima.

• Reencuadran la historia: Cuentan la historia de la forma en la que más favorecidos/as saldrán retratados en ella, olvidando mencionar sus fallos y enfocándose en la reacción de su víctima. Obvian o minimizan su agresión para convertirse ellos en la víctima de la historia y legitimar su reacción como defensa propia.

• Minimizar los logros del otro: Cuando notan que otros/as se sienten felices o satisfechos cuestionan sus motivos y proponen un nuevo objetivo. Los logros de otros/as nunca son suficiente, cada vez aumenta más las expectativas y dejan a las demás personas con la sensación de no estar a la altura.

• Triangulación: Después de colmar con cariño y reconocimiento, incluye a una tercera persona con la que te compara dándote a entender que la culpa es tuya por no ser suficientemente lo que sea.

• Discusiones sin sentido: Cuando crees que habéis hablado y aclarado algún desacuerdo comienza a hablarlo de nuevo como si no lo hubiese hablado nunca. Recita las mismas frases que en la primera conversación e ignora cualquier argumento que des si no es para resolverlo en sus propios términos.

• Interpretar el papel de saberlo todo, experto o autoridad, corriendo o marginando los puntos de vista de otras personas.
  
  Si despues de leer estas lineas has identificado emociones, situaciones y crees estar en relaciones de este tipo, es importante buscar un espacio terapéutico que te ofrezca la posibilidad de apoyo, puedes estar sufriendo y puedes no estar siendo vista.
  
   

  Autora: Ana de la Mata