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Apóyate en los hechos: cuando conozcas a una persona no la encasilles. Juzga desde los hechos y espera a conocerla.
Se asertivo: es importante ser honesto en las interacciones sociales. Para ello es fundamental conocer tus valores y principios y poder exponerlos de una forma honesta e integra sin por ello sentirte culpable. Expresa tus deseos de manera sencilla.
No estés a la defensiva: es importante estar dispuesto a escuchar lo que la otra persona tiene que decir, y más que tomarlo como un ataque buscar si hay algo de verdad en el mensaje.
Se más tolerante: a lo mejor somos demasiado sensibles a las criticas y deberíamos de empezar a comprobar nuestro nivel de tolerancia. Los que nos rodean también tienen puntos de vista y opiniones, aunque no estén de acuerdo con los nuestros es importante poder escucharlos. Acepta las diferencias y piensa que ¡a veces una crítica es el mejor regalo!
Se flexible: no todo es blanco o negro. Hay grises y solo tienes que fijarte un poco más en los tonos.
Las crisis se han ido dando de manera continuada a lo largo de la historia, en el caso de la crisis sanitaria COVID-19 vivida a nivel mundial, junto con las medidas de seguridad y confinamiento ha provocado la paralización de la actividad económica y ha puesto a examen las fortalezas de los estados, en cuanto a su capacidad de afrontamiento en temas de salud, económicos/ financieros, de bienestar social, empresarial/laboral… y genera un drástico golpe sobre los ciudadanos y ciudadanas de estos estados.
El trabajo además de aportar un nivel económico, aporta sensación de bienestar y estabilidad emocional/psicológica, familiar y social. La pérdida de éste desencadena una serie de cambios en la vida de la persona y se convierte en un problema psicosocial.
Se dan varias fases psicológicas por las que transita la persona desempleada; Una primera fase de incredulidad, no ser real, y miedo. Es un shock, confusión, desorientación, que van unidas a fracaso e imposibilidad de construir planes de futuro.
Las personas comienzan a desarrollar cuadros de ansiedad, problemas de sueño, problemas gastrointestinales, cansancio físico, problemas cardiovasculares, desequilibrio alimenticio, (pérdida de apetito a atracones compulsivos). Asimismo se producen emociones de tristeza, irrupción de pensamientos negativos, desesperanza, fracaso, inseguridad y/o falta de confianza en uno/a misma, disminución de la visión de capacidad y autoestima, sentimiento de vergüenza…Estados de irritabilidad, baja tolerancia a la frustración, estados de enfado e ira prolongados, sentimiento de injusticia etc…
Otras consecuencias psicológicas pueden producir aislamiento, ruptura de rutinas diarias de traslado, relación y de experiencias compartidas con compañeros/as, de oportunidades para la creatividad, sentimiento de utilidad y desarrollo profesional, de sostener y contribuir al bienestar de la familia y de la sociedad. Dándose la percepción de estar fuera, de no estar incluidos/as en la rueda de la vida.
Las consecuencias físicas y mentales que derivan de una situación de desempleo pueden dibujar un círculo de desmotivación, muestra de inseguridad, incapacidad, descuido de la imagen, que hacen que las personas tengan una posición deteriorada a otras ante la búsqueda de un nuevo empleo. Circuito difícil de romper si la persona no dispone de una red de apoyo familiar, de relación social de pares, institucional y/o profesional que atenúen los efectos negativos de esta situación de estresores vitales.
La intensidad de estos estresores y el tiempo de desempleo, si es prolongado, puede alcanzar niveles e intensidad que la estructura psicológica de la persona no pueda procesar, elaborar, desencadenándose situaciones de trauma, problemas/trastornos del estado de ánimo y psicológico.
La resiliencia como componente personal, los estilos de afrontamiento que se pongan en marcha y el apoyo familiar social y de profesionales facilitará la recuperación de una vida más sana y estable, emocional y psicológica.
Como carácter resiliente destacaríamos que el individuo/a se esforzase por mantener un estado de ánimo positivo y llevara a cabo una cuidada y eficiente búsqueda activa de empleo, pudiendo asistir a servicios que le/la asesoraran de cómo hacerlo, poder realizar formaciones que aumentara la empleabilidad y multiplicaran las oportunidades laborales.
Poner en marcha rutinas saludables;
Ejercicio físico; buscando la activación corporal de la persona y los efectos positivos que tiene sobre el estrés
Desarrollo de hábitos de alimentación saludable; para dar respuesta a la necesidad de energía a través de un equilibrio nutritivo adecuado para responder a esa demanda.
Actividades de ocio y relaciones sociales que favorezcan la distracción y el buen humor.
Autora: Laura Marlasca
Las micromanipulaciones, son manipulaciones sutiles en comportamientos aparentemente de preocupación, interés y amor, que sedan de forma imperceptible y que pasado un tiempo son generadoras de angustia, dolor y sufrimiento en algunas relaciones personales. Las relaciones sociales las podemos entender como interacciones en los que compartimos afectos, necesidades, habilidades, intereses, etc. En cualquier relación funciona algún tipo de reparto de tareas y responsabilidades y esta dinámica tiene momentos de equilibrio, de desequilibrio y de reorganización. Por lo que, cuando hablemos de relacionarnos con una persona narcisista, además de haber una persona narcisista hay otro (nosotros) que tiene ciertas necesidades que se ven cubiertas y que hacen que progresivamente y sin darse cuenta, termine aceptando el tipo de relación que la persona narcisista propone.
Antes de continuar es importante aclarar que las personas narcisistas no tratan de hacer daño intencionalmente, no son psicópatas, sino que no son conscientes del dolor del otro o del sufrimiento que le pueden ocasionar. Y que en determinadas situaciones puede ser personas enormemente amables, cariñosas y simpáticas.
El término de narcisismo tiene su origen en el mito de Narciso, un joven que busca el amor, se encuentra con su reflejo en el agua de un arroyo y queda tan prendado de él que esto le lleva a su perdición.
Todos/as tenemos un sistema narcisista, que nos mueve a querer sentirnos más o menos valiosos y a que busquemos el reconocimiento de nuestras cualidades y logros. Este sistema se construye durante la infancia permitiéndonos adaptarnos al contexto y a las personas con las que hemos crecido. Sin olvidar que los mecanismos a través de los cuales aprendemos esto son muy sutiles. Por ejemplo, pude aprender que para sentirme valioso era primordial ser inteligente porque en mi casa se ridiculizase o menospreciase a las personas a las que no se les consideraba como tales y por lo tanto haberme orientado a cultivar más esa cualidad del intelecto. Sin embargo, estas adaptaciones que ha podido requerir nuestra historia pueden dejar de ser adaptativas en la vida adulta.
A personas que tienen una necesidad exagerada de ser admiradas y por lo tanto buscan que los demás les devuelvan una imagen de sí mismos con la que sentirse extraordinarios/as. Para ellos, las otras personas funcionan como espejos de los que desean y esperan recibir una imagen excepcional de sí mismos/as. Por lo tanto, sus comportamientos, pensamientos y relaciones estarán orientados y sometidos a cubrir dicha necesidad.
Las personas narcisistas están tan centradas en sí mismas que no tienen espacio para pensar en los/as demás, la otra persona no existe como una persona independiente y diferente con deseos y necesidades. Por eso a los demás les pueden parecer egoístas e incluso inquisitivos/as, pues tratan de imponer sus necesidades o presionar a los demás para que les reconozcan.
Cuando sienten que su narcisismo está satisfecho pueden ser infinitamente ambles, cariñosos/as o simpáticos/as. Pero esto cambia cuando sienten la menor crítica o ni siquiera eso, cuando les parece que la otra persona no les admira. Entonces aparece la rabia y el deseo de humillar al otro/a y de hacerle sentir que no es valioso/a.
Mantienen las relaciones con las demás personas, siempre y cuando estas les den lo que quieren si no, las pueden romper sin sentir la separación. Lo que necesitan es alguien que les admire y si esto no ocurre pasan rápidamente a buscarlo en otras personas.
Estoy sujeto/sujeta continuamente a la demanda de admiración.
No puedo tener un espacio propio en el que compartir con el otro/a mis intereses o necesidades.
Me siento como si tuviese que ser su admirador/admiradora incondicional.
Tengo miedo a sus enfados y las humillaciones o menosprecios que los acompañan.
Voy con mucho cuidado para no desencadenar un nuevo enfado. Estoy constantemente pendiente de si el otro/a estará de buen humor o si se va a ofender.
Me he ido sintiendo menos valioso/valiosa porque me devuelve defectos y limitaciones. Que, por cierto, todo el mundo tiene, pero que la persona narcisista aprovecha para introducir su necesidad de descalificación. Se engrandece en la medida en la que puede empequeñecer al otro/a.
La persona narcisista se introduce en la mente y sentimientos del otro/a, produciéndose en el otro/a una adaptación casi desapareciendo como sujeto. En esta relación dejamos de tener espacio para tener un juicio crítico y tomamos como propios los sentimientos y pensamientos que el otro/a nos va inoculando.
Proyección: Ante su incapacidad para reconocer sus defectos los plasman en los demás para obtener una imagen valorizada al compararse. Si el otro/a es el malo o el perpetrador entonces yo soy el bueno/a o la víctima.
Reencuadran la historia: Cuentan la historia de la forma en la que más favorecidos/as saldrán retratados en ella, olvidando mencionar sus fallos y enfocándose en la reacción de su víctima. Obvian o minimizan su agresión para convertirse ellos en la víctima de la historia y legitimar su reacción como defensa propia.
Minimizar los logros del otro: Cuando notan que otros/as se sienten felices o satisfechos cuestionan sus motivos y proponen un nuevo objetivo. Los logros de otros/as nunca son suficiente, cada vez aumenta más las expectativas y dejan a las demás personas con la sensación de no estar a la altura.
Triangulación: Después de colmar con cariño y reconocimiento, incluye a una tercera persona con la que te compara dándote a entender que la culpa es tuya por no ser suficientemente lo que sea.
Discusiones sin sentido: Cuando crees que habéis hablado y aclarado algún desacuerdo comienza a hablarlo de nuevo como si no lo hubiese hablado nunca. Recita las mismas frases que en la primera conversación e ignora cualquier argumento que des si no es para resolverlo en sus propios términos.
Interpretar el papel de saberlo todo, experto o autoridad, corriendo o marginando los puntos de vista de otras personas.
Si despues de leer estas lineas has identificado emociones, situaciones y crees estar en relaciones de este tipo, es importante buscar un espacio terapéutico que te ofrezca la posibilidad de apoyo, puedes estar sufriendo y puedes no estar siendo vista.
Autora: Ana de la Mata
Apóyate en los hechos: cuando conozcas a una persona no la encasilles. Juzga desde los hechos y espera a conocerla.
Se asertivo: es importante ser honesto en las interacciones sociales. Para ello es fundamental conocer tus valores y principios y poder exponerlos de una forma honesta e integra sin por ello sentirte culpable. Expresa tus deseos de manera sencilla.
No estés a la defensiva: es importante estar dispuesto a escuchar lo que la otra persona tiene que decir, y más que tomarlo como un ataque buscar si hay algo de verdad en el mensaje.
Se más tolerante: a lo mejor somos demasiado sensibles a las criticas y deberíamos de empezar a comprobar nuestro nivel de tolerancia. Los que nos rodean también tienen puntos de vista y opiniones, aunque no estén de acuerdo con los nuestros es importante poder escucharlos. Acepta las diferencias y piensa que ¡a veces una crítica es el mejor regalo!
Se flexible: no todo es blanco o negro. Hay grises y solo tienes que fijarte un poco más en los tonos.
Es el deseo intenso de conectar y estar unido a otra persona; luego no se trata de una emoción sino de una motivación; porque es una fuerza que conduce hacia el objeto amado. No es un fenómeno únicamente humano, también en el reino animal, existe ese deseo de conexión, en mamíferos, aves e incluso en los caracoles. De hecho, se considera un fenómeno clave para la supervivencia de cualquier especie.
El deseo lo entendemos como la libido, la atracción sexual que se genera hacia cualquier persona independientemente de que nos resulte interesante, con la finalidad de acostarnos con ella. El deseo en el cerebro es cuestión de minutos, un flechazo.
La estatura, que es el indicador de atractivo más importante y la postura, que es un potenciador del estatus social.
el ratio pecho/cintura (musculosos).
la edad, que es un marcador del estatus social, y las mujeres suelen preferir hombres de mayor edad, excepto cuando tienen superioridad económica, entonces prefieren hombres más jóvenes.
sobre el rostro, genera mayor atractivo una mandíbula marcada y ancha y la frente ancha; porque son indicadores de alta testosterona; y el color de piel: tostado, que también indica altos índices de testosterona.
el rostro: simétrico, ojos grandes, labios carnosos, mandíbula inferior corta, que son indicadores transculturales de feminidad y fertilidad.
Y no, el cuerpo de modelo no es el más deseado por los hombres, sino el de mujer con curvas porque indica mayores niveles de estrógenos y progesterona.
la edad (más jóvenes)
el pelo largo y cuidado, la suavidad y brillo de la piel, pues son indicadores de salud.
El deseo se sacia rápidamente, y cuando la noche se acaba, no fue una relación sino exceso de testosterona y dopamina. Las personas que actúan por sus deseos sexuales pero buscan en el sexo la satisfacción de una necesidad emocional, es más frecuente que se sientan decepcionadas o culposas cuando se acuestan con alguien porque lo habitual a nivel cerebral es que el deseo se sacie rápidamente pero las necesidades emocionales no.
Cuando el deseo sexual se orienta no de manera indiscriminada, sino hacia una persona concreta (o varias) a la que se le ha dado un significado especial, y no podemos parar de pensar en ella, entonces hablamos de estar enamorado.
Se trata de lo que llamamos la fase de pasión amorosa, un estado intenso de deseo de unión hacia el otro, que nos atrae de manera romántica; que implica centrar nuestra atención en esa persona, ser altruista con ella, priorizar hacia ella.
A nivel cerebral, se segrega dopamina (placer), noradrenalina (activación) y serotonina (bienestar), lo cual estropea nuestra racionalidad, y organiza comportamientos para que alcancemos la meta de estar cerca de esa persona, y esto se sobre activa cuando la persona no nos hace caso.
La pasión dura entre 5 meses a un año, suele acabarse a los 17 meses, porque sino el cerebro se muere de sobredosis. Esto es así porque durante esta fase hay una actividad muy alta en el sistema límbico (responsable de las emociones y el estrés), que inhibe la actividad de la corteza prefrontal, responsable de la racionalidad. Si permaneces enamorado mucho tiempo, tu toma de decisiones, pensamiento lógico, planificación, e inteligencia dejan de funcionar, y te vuelves literalmente menos funcional a nivel cerebral. Por eso, la pasión debe acabarse para que podamos sobrevivir.
Este proceso es el mismo que hace que se rompa la idealización, y empecemos a ver a la persona tal cual es, y no como queríamos o esperábamos que fuera.
Normalmente la mayoría de relaciones se acaban cuando se llega a este punto, de lo contrario, habría una parte de compromiso en la relación que permite sostener ese deseo de unión por encima de lo que no nos gusta del otro. No es un mito que no hay más pasión como al principio, pero sigue siendo amor aunque los matrimonios no quieran tener sexo, normalmente los hijos suelen ocupar el primer plano.
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El apego es una de las motivaciones fundamentales del ser humano, y es la motivación que permite nuestra supervivencia cuando somos bebés. Los padres generan vínculos de apego hacia los hijos, y de adultos, los generamos hacia la pareja.
A nivel cerebral, se segrega oxitocina que es la neuro-hormona de los abrazos, y vasopresina. Están relacionadas con los orgasmos generando un sentimiento de confianza hacia esa persona, con las caricias que también producen apego, el contacto ocular frecuente fortalece el vínculo y capacidad de atención (aumento de noradrenalina) y percepción de los estados emocionales de la pareja (adivinar lo que siente) a través del lenguaje no verbal.
Se trata por tanto de un vínculo de confianza, generosidad, y empatía que se graba fuertemente en la memoria, y favorece estados de bienestar liberando dopamina. Es más difícil mentir a nuestra pareja y que no nos lo detecte, debido a esto, a los altos niveles de oxitocina. Además, el vínculo de confianza implica la aversión al riesgo ajeno de la pareja y los hijos, y disminuye la sensación de estar en peligro. Es decir, las parejas nos calman. De hecho, es indicador de mayor salud mental. Y todo ello hace que nos queramos mantener en esta relación.
El amor estilo apego también tiene fecha de caducidad, exactamente 4 años, que es el tiempo suficiente para que una cría humana pueda ser cuidada y sobrevivir sola a partir de ahí. Todo ello a nivel biológico, lo cual no quiere decir que las parejas no puedan aprender a mantenerse unidas.
Según un estudio psicológico, el amor eterno o de larga duración existe sólo para un 8-13 % de la población en la que se encontró que las áreas encargadas cerebralmente del amor se activaban con la misma intensidad a los 20 que a los 80 años.
Cada uno de estos tipos de experiencias en nuestra afectividad requiere a veces atención psicológica si durante alguna de las fases algo se rigidiza, se trastoca o no nos resulta tal como esperamos.
Autora: Candela Molina
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