PROCESOS DE IDENTIDAD EN LAS PERSONAS TRANSGÉNERO

PERSONAS TRANS

Estamos asistiendo a un momento importante en nuestra sociedad con respecto a la identidad de género, más concretamente a la visibilidad de las personas transgénero. Son muchas las cuestiones y opiniones que versan sobre ellas cuando no existe cuestionamiento sobre las personas cisgénero. Como si una identidad fuera más válida que otra…

 

En nuestra sociedad se nos asigna, según nuestros genitales, una identidad de género al nacer (mujer u hombre) y desde ahí se nos educa según pautas acordes a cada uno de los sexos.

Cuando hablamos de identidad de género hacemos referencia a “quién soy” y cuando hablamos de orientación sexoafectiva a  “quién me atrae”.

 

La identidad no la marcan nuestros genitales, a veces puede coincidir el sexo biológico con la identidad de género y en otras ocasiones no, el género no lo marca ni lo físico, ni lo biológico, va más allá, quedarnos únicamente con lo biológico sería algo muy reduccionista, ya que no nos permite conocer ni explorar la diversidad, ni la pluralidad del ser humano.

 

 

¿QUÉ ES LA IDENTIDAD?

 

Partimos de la base de que la identidad no se elige, al igual que no se elige la orientación sexoafectiva, la identidad se construye. Todos y cada uno de nosotros construimos nuestra identidad a lo largo de nuestra vida, no sólo las personas trans.

 

La identidad es un gran cenit que contiene muchos aspectos de nosotros, no únicamente el género. Estaría nuestra profesión, nuestra personalidad, nuestros rasgos, actitudes y aptitudes, valores, características… quienes somos, pero no únicamente nuestro sexo biológico y nuestro género psicosocial, las personas somos mucho más que todo eso.

 

Pero que seamos mucho más que todo eso no significa que el reconocimiento de nuestra identidad de género no sea importante. Es uno de los aspectos más importantes de nuestro autoconcepto. Determina la forma en experimentamos nuestra sexualidad y contribuye al sentido de identidad, singularidad y pertenencia.

 

 

Para toda persona es importante la inclusión, la pertenencia, saber que puedo ser y puedo pertenecer desde el respeto y la diferencia.

 

La identidad de género, por tanto, es nuestra conciencia psicológica o sensación de sentirnos hombre o mujer, los dos, ninguno de los dos… independientemente del sexo biológico. Hay un amplio espectro en el que poder situarnos, donde poder identificarnos y desde ahí ir construyendo en relación con nuestro entorno. Diríamos que es una balsa importante sobre la que asentarnos y cada cual tiene la suya propia con sus características específicas.

 

Además, estaría unido a ella otro concepto, el rol de género, que sería todo aquello que una una persona dice o hace para indicar a los demás o a sí mismo el grado en que siente su identidad de género, (patrones, comportamientos y mensajes, determinados por la cultura).

 

El rol de género es la expresión pública de la identidad de género y ésta la experiencia privada del rol de género.

 

¿CÓMO CONSTRUYEN LAS PERSONAS TRANS SU IDENTIDAD DE GÉNERO?

 

Al vivir en una sociedad donde se remarca lo que está bien y lo que está mal, lo que es correcto y lo que es incorrecto, lo que se sale de la norma, lo que es aceptado, lo que es locura, lo es que insano, lo que es sano… Las personas trans se encuentran con muchas barreras sociales a la hora de construir su identidad transgénero.

 

No es lo mismo construir una identidad cisgénero en nuestra cultura y sociedad que construir una identidad trans o no binaria, pues las trabas no son las mismas.

 

Las personas transgénero y no binarias, han de pasar por un proceso de cuestionamiento interno y posteriormente por un proceso de cuestionamiento social debido a la transfobia existente aún hoy día, una transfobia que no respeta la diferencia, las relaciones horizontales con respecto a la identidad, si no que nos posiciona en la verticalidad, donde una identidad parece considerarse más válida que otra.

 

En la construcción de la identidad en una persona trans, se habla de proceso de transición, como si las personas transicionaran de un sitio a otro, sí que es cierto que lo hacen por la identidad asignada en un inicio, pero sería más acertado hablar de construcción, de desarrollo. La persona es quien siempre y está en continuo desarrollo y crecimiento.

 

 

Ciñéndonos a este proceso conocido como transición, nuevamente, decir que es un proceso muy subjetivo de cada persona, pues no en todas las personas trans existe el deseo de realizar un tratamiento hormonal o cirugías corporales o la mismas expresión del rol.

 

Las personas transgénero y no binarias son iguales a las que no lo son y tan diversas como las demás, con diferentes trabajos, estudios, gustos o formas de ver la vida, orientaciones sexoafectivas (homosexual, lesbiana, heterosexual,...) viven, sienten, tienen sus rutinas y sus inquietudes como cualquier persona. Y también diferentes maneras de expresar y ser hombre, mujer o persona no binaria.

 

No todas tienen las mismas experiencias, ni conciencia de su identidad a la misma edad, ni toman las mismas decisiones sobre sus vidas, ni conciben sus cuerpos de la misma manera. De ahí que hablemos de experiencias trans en plural.

 

Cada identidad es subjetiva de cada persona y cada uno tiene que desarrollar su propio estilo con libertad, fuera de todos los condicionamientos posibles. Existen tantas subjetividades como personas habitan el mundo.

 

En conclusión, las preocupaciones o dudas sobre la identidad de género pueden aparecer en diferentes momentos del ciclo vital en todos y cada uno de nosotros, ya que nuestra identidad no se transforma, se construye, se reafirma.... desde la infancia y a lo largo de la vida y son las trabas sociales, la estigmatización, los prejuicios y juicios de valor los que dificultan su libre desarrollo, sobre todo en un gran número de personas. Cambiemos estos juicios de valor y no las identidades de las personas. La diversidad enriquece a los seres humanos, el miedo a la diferencia nos limita y genera sufrimiento.

 

                                                                                                                                    Autora: Cristina Pineda

Personas desconfiadas ¿Qué sucede cuando eres muy desconfiado?

“El que sospecha invita a traicionarlo.”.
Voltaire
 

La desconfianza es un sentimiento de duda que nos inunda cuando creemos que una persona es deshonesta, pero en algunas personas este sentimiento de desconfianza es constante ya que tienen su capacidad de confiar dañada, y esto no les permite tener relaciones sociales profundas.

Frecuentemente en nuestro día a día nos sentimos invadidos por el estrés y esto nos hace ser desconfiados. Es en esos momentos cuando ponemos en tela de juicio el amor de nuestros amigos o familiares y nos llenamos de pensamientos negativos que algunas veces nos hacen cuestionar si somos merecedores de ese amor o no.

Entonces para buscar seguridad acudimos a esas personas con las que todavía nos sentimos relajados, por ejemplo, algún amigo, la pareja, algún familiar, etc. El problema ocurre cuando no hay una persona a la que acudir, cuando ningún sitio es seguro, cuando no podemos confiar en nadie y por tanto no podemos “intimar” con los otros. Es decir, no nos sentimos conectados o vinculados con las personas de nuestro circulo.

 

¿Cómo se hace una personalidad confiada o desconfiada?

El desarrollo de la confianza o la desconfianza durante la infancia es un tema de máximo interés en psicología. Uno de los autores más destacados, Erick Erikson, propone que los bebes con padres que satisfacen sus necesidades y que son afectuosos desarrollaran al finalizar el primer año de vida lo que él llama “confianza básica”. La confianza básica es una capacidad indispensable para tener una mente sana durante el resto de la vida.

Los especialistas en apego han rescatado este concepto y lo han desarrollan más allá al darse cuenta de lo fundamental de un vínculo afectivo y con buena comunicación entre padres e hijos durante todo el desarrollo de la mente infantil. Este vínculo “seguro” será clave en la salud mental de los hijos. En el caso contrario, si los padres no son afectivos, son inconsistentes o no cumplen sus promesas generara desconfianza en los niños y por tanto una personalidad desconfiada.

Otros factores en los padres que generan desconfianza en los niños son: hablar con dobles mensajes, ser deshonestos o que las palabras de los no coincidan con los actos. En estos casos los niños se sienten confundidos y su sentido de la realidad puede verse dañado. En los casos más graves, como abusos sexuales o abusos físicos, la capacidad de los niños para poder juzgar bien o confiar en los demás será severamente dañada y por lo tanto tendrán dificultades para confiar durante su vida adulta.

 

Cómo nos afecta la desconfianza

La desconfianza merma la propia confianza en uno mismo. Si nos sentimos inadecuados será difícil tener relaciones más profundas cuando alguien nos quiera y nos ame. Esa relación entrará en conflicto con la visión negativa que tenemos de nosotros. Este proceso hará que nos sintamos no merecedores del amor o que nos volvamos críticos con las personas que nos aman. En cualquiera de los casos es probable que auto boicoteemos la relación siendo exageradamente exigentes, sacando de proporción las cosas que no nos gustan del otro o incluso marchándonos.

 

Las personas desconfiadas sufren mucho. Están constantemente pensando sobre lo que los demás piensan de ellos, analizando sus gestos, observando sus movimientos, etc. Viven en un estado de alerta permanente y sienten terror a ser lastimados por el otro. Se sienten tan vulnerables que necesitan volverse desconfiados para protegerse.

Actualmente se sabe que no es posible tener una relación íntima sin honestidad y apertura, y que todos los vínculos tienen como base confianza. Es ésta la que facilita que las relaciones crezcan, y por tanto que el afecto y el amor mane. La confianza es la base de las habilidades sociales. Si carecemos de ella, el miedo se apoderaría de nosotros y seríamos incapaces de hacer cualquier cosa.

 

Cómo mejorar la confianza en tus relaciones sociales

• Apóyate en los hechos: cuando conozcas a una persona no la encasilles. Juzga desde los hechos y espera a conocerla.

  

• Se asertivo: es importante ser honesto en las interacciones sociales. Para ello es fundamental conocer tus valores y principios y poder exponerlos de una forma honesta e integra sin por ello sentirte culpable. Expresa tus deseos de manera sencilla.

• No estés a la defensiva: es importante estar dispuesto a escuchar lo que la otra persona tiene que decir, y más que tomarlo como un ataque buscar si hay algo de verdad en el mensaje.

• Se más tolerante: a lo mejor somos demasiado sensibles a las criticas y deberíamos de empezar a comprobar nuestro nivel de tolerancia. Los que nos rodean también tienen puntos de vista y opiniones, aunque no estén de acuerdo con los nuestros  es importante poder escucharlos. Acepta las diferencias y piensa que ¡a veces una crítica es el mejor regalo!

• Se flexible: no todo es blanco o negro. Hay grises y solo tienes que fijarte un poco más en los tonos.

 

Referencias bibliográficas:

 

Menken, M. L. (2017, 25 septiembre). Trust Issues: Why Is It So Hard for Some People to Trust? Recuperado 7 noviembre, 2018, de https://www.psychalive.org/trust-issues/

 

                                                                                                                    Autora: Rebeca Carrasco

RELACIONES DE PAREJA TÓXICAS: CUANDO EL AMOR TE HACE SUFRIR

¿ESTOY EN UNA RELACIÓN DE PAREJA TÓXICA?

Sencillamente cuando piensas en tu fututo y no te lo imaginas al lado de esa persona, es un gran indicio de que realmente esa no es la persona indicada para ti.

Puede que te digas lo contrario, puede que quieras que las cosas salgan como planeabas, puede que tu necesidad de ser feliz te engañe y te haga pensar que lo serás… que cambiará..

Cuando tu pareja manifiesta constantemente todo lo negativo de ti, como haciéndote saber que quiere que cambies todo, quiere decir que no te acepta como eres… Así que probablemente lo que quisiera es que fueras otra, esto puede significar que estés en una relación de pareja tóxica.

Estas relaciones se convierten en tóxicas, en pareja que no te llevan a ningún lado porque no te hacen feliz, ni tú haces feliz a tu pareja.

En definitiva, una relación tóxica es una relación de pareja donde una o ambas partes sufren, más que gozan. Ambos se ven sometidos a un desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos de que pueden salvar esa unión.

Cuando tratas de acomodarte a la otra persona lo que haces es convencerte a ti mismo, de que sino muestras malestar sobre ciertos aspectos que te incomodan, evitarás disgustarle o evitarás una nueva confrontación. ¿Pero qué  pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente porque la represión de las emociones provoca ansiedad y estrés.

Los psicólogos online te indican las señales que te ayudarán a saber si estás en una relación de pareja tóxica o equivocada:

• Ya no eres tú mismo….. De alguna manera te cuesta reconocerte y que te reconozcan, has dejado de ser tú mismo, has dejado de hacer lo que antes te gustaba, ha dejado de motivarte aquello que te motivaba.
• En tu rutina diaria anida el conflicto y las discusiones.
• La vida íntima y sexual se ha convertido en insatisfactoria o poco activa.
• Te esfuerza constantemente en demostrar tu valía.
• No te sientes querida o querido.
• Tienes la percepción constante de que algo no funciona.
• Estás en compañía, pero te sientes sóla o sólo… Te sientes emocionalmente distante, frío…
• O también sientes que giras alrededor de el o ella, que tu vida se centra sólo en la relación y en sus exigencias.
• La persona directa o indirectamente te descalifica, marca las cosas que no haces bien, según él.
• Sientes que su manera de estar y de ser, te va entristeciendo, te empequeñece y te va alejando de las cosas que te gustan.

¿QUE ES UNA RELACIÓN DE PAREJA TÓXICA?

Una relación de pareja tóxica es precisamente eso, una relación que te va contaminando, y va haciéndote cambiar a peor, tu autoestima va decayendo, junto con tu estado de ánimo, vas alejándote de las cosas que te gustas, hay peleas frecuentes con la pareja que te agotan cada vez más, hasta que te das cuenta que estas atrapada/o en esa relación.

Las razones por las que podemos mantener relaciones de parejas tóxicas pueden ser muy diversas. A casi todos nosotros nos ha pasado en alguna ocasión por motivos como:

• Baja autoestima. Que a veces nos hace sentir que nadie más nos querrá
• Miedo a la soledad, inseguridad
• Creer que somos la solución a los problemas del otro, sus salvadoras
• Dependencia emocional ( tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar)
• Miedo a lo que esté por venir (perder la zona de confort o seguridad hace que de miedo seguir adelante con nuestra vida y abrir nuevos caminos)…..

 

 

CONCLUYENDO: LAS RELACIONES DE PAREJAS TÓXICAS

Pero a pesar de que sea difícil, de que haya tantas razones que expliquen estar en relaciones de parejas tóxicas, una cosa está clara el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Sino sientes eso entonces no es amor.

Si de verdad quieres amar y ser amado tu corazón es la mejor guía. Apuesta por ti, por lo que sientes, por tu intuición.

Si ves que te sientes atrapado o atrapada en una relación de esta manera y que no puedes salir, recurre a la ayuda de un psicólogo, realizando un adecuado tratamiento podrás recuperarte y lograr otro tipo de relación que te resulte enriquecedora para tu vida.

 

                                                                                                                                 Autora: Nuria Benito Bella

 

El Amor: Deseo, pasión y apego.

 

¿Qué es el amor?

 

Es el deseo intenso de conectar y estar unido a otra persona; luego no se trata de una emoción sino de una motivación; porque es una fuerza que conduce hacia el objeto amado. No es un fenómeno únicamente humano, también en el reino animal, existe ese deseo de conexión, en mamíferos, aves e incluso en los caracoles. De hecho, se considera un fenómeno clave para la supervivencia de cualquier especie.

El amor aparece en cualquiera de estas situaciones: en el deseo sexual (sí, se puede hacer el amor con amor), en la pasión hacia una persona especial, y en el apego que se genera con una pareja.

 

FASE 1 DEL AMOR EL DESEO

El deseo lo entendemos como la libido, la atracción sexual que se genera hacia cualquier persona independientemente de que nos resulte interesante, con la finalidad de acostarnos con ella. El deseo en el cerebro es cuestión de minutos, un flechazo.

 

¿Qué nos atrae más a hombres y mujeres?

 

Las cosas que nos producen mayor atracción sexual tienen funciones para la supervivencia de nuestra especie, porque son indicadores de salud y mejor transmisión genética. A las chicas, debido a sus necesidades de supervivencia, les atraen más los indicadores en los hombres de su potencia sexual, salud y estatus social. Estos son:

 

• La estatura, que es el indicador de atractivo más importante y la postura, que es un potenciador del estatus social.

• el ratio pecho/cintura (musculosos).

• la edad, que es un marcador del estatus social, y las mujeres suelen preferir hombres de mayor edad, excepto cuando tienen superioridad económica, entonces prefieren hombres más jóvenes.

• sobre el rostro, genera mayor atractivo una mandíbula marcada y ancha y la frente ancha; porque son indicadores de alta testosterona; y el color de piel: tostado, que también indica altos índices de testosterona.

 

A los chicos, debido a sus necesidades de supervivencia, les atraen más los indicadores de fertilidad y accesibilidad sexual de las mujeres. Estos serían:

 

• el rostro: simétrico, ojos grandes, labios carnosos, mandíbula inferior corta, que son indicadores transculturales de feminidad y fertilidad.

• Y no, el cuerpo de modelo no es el más deseado por los hombres, sino el de mujer con curvas porque indica mayores niveles de estrógenos y progesterona.

• la edad (más jóvenes)

• el pelo largo y cuidado, la suavidad y brillo de la piel, pues son indicadores de salud.

 

¿Cuándo acaba el deseo?

El deseo se sacia rápidamente, y cuando la noche se acaba, no fue una relación sino exceso de testosterona y dopamina. Las personas que actúan por sus deseos sexuales pero buscan en el sexo la satisfacción de una necesidad emocional, es más frecuente que se sientan decepcionadas o culposas cuando se acuestan con alguien porque lo habitual a nivel cerebral es que el deseo se sacie rápidamente pero las necesidades emocionales no. 

 

FASE 2 LA PASIÓN AMOROSA

 

Cuando el deseo sexual se orienta no de manera indiscriminada, sino hacia una persona concreta (o varias) a la que se le ha dado un significado especial, y no podemos parar de pensar en ella, entonces hablamos de estar enamorado.

Se trata de lo que llamamos la fase de pasión amorosa, un estado intenso de deseo de unión hacia el otro, que nos atrae de manera romántica; que implica centrar nuestra atención en esa persona, ser altruista con ella, priorizar hacia ella.

A nivel cerebral, se segrega dopamina (placer), noradrenalina (activación) y serotonina (bienestar), lo cual estropea nuestra racionalidad, y organiza comportamientos para que alcancemos la meta de estar cerca de esa persona, y esto se sobre activa cuando la persona no nos hace caso.

La pasión amorosa implica a nivel psicológico un estado de obsesión, pensamientos intrusivos (cuando decimos “no me lo puedo quitar de la cabeza”). Eso es porque nuestra amígdala, encargada de las emociones, está disparada; inhibiendo la actividad de la corteza pre frontal que se encarga del pensamiento racional; lo que da como resultado que estemos literalmente embobados con esa persona. Además, como la amígdala conlleva la activación del sistema límbico, hay una sensación de energía, euforia, y cambios en el estado de ánimo (éxtasis si va bien y desesperación si va mal).

 

¿La pasión se acaba?

 

La pasión dura entre 5 meses a un año, suele acabarse a los 17 meses, porque sino el cerebro se muere de sobredosis. Esto es así porque durante esta fase hay una actividad muy alta en el sistema límbico (responsable de las emociones y el estrés), que inhibe la actividad de la corteza prefrontal, responsable de la racionalidad. Si permaneces enamorado mucho tiempo, tu toma de decisiones, pensamiento lógico, planificación, e inteligencia dejan de funcionar, y te vuelves literalmente menos funcional a nivel cerebral. Por eso, la pasión debe acabarse para que podamos sobrevivir.

Este proceso es el mismo que hace que se rompa la idealización, y empecemos a ver a la persona tal cual es, y no como queríamos o esperábamos que fuera.

Normalmente la mayoría de relaciones se acaban cuando se llega a este punto, de lo contrario, habría una parte de compromiso en la relación que permite sostener ese deseo de unión por encima de lo que no nos gusta del otro. No es un mito que no hay más pasión como al principio, pero sigue siendo amor aunque los matrimonios no quieran tener sexo, normalmente los hijos suelen ocupar el primer plano.

Cuando el enamoramiento se acaba, queda el cariño al cabo de un año aproximadamente, porque la finalidad última del amor es el cuidado y conservación de la pareja. Esto implica sentimientos de pertenencia, compromiso, calma, seguridad, estabilidad, confort social y ansiedad de separación. Volvemos a recuperar el control de nuestros actos y podemos planificar el futuro para cuidar a la pareja y que ellos sobrevivan, por eso como dijimos se va desactivando el sistema límbico y se vuelve a activar la corteza pre frontal para que podamos ser racionales otra vez. Entramos en la fase de apego.

 

 

LA FASE 3 EL AMOR: EL APEGO

 

El apego es una de las motivaciones fundamentales del ser humano, y es la motivación que permite nuestra supervivencia cuando somos bebés. Los padres generan vínculos de apego hacia los hijos, y de adultos, los generamos hacia la pareja.

A nivel cerebral, se segrega oxitocina que es la neuro-hormona de los abrazos, y vasopresina. Están relacionadas con los orgasmos generando un sentimiento de confianza hacia esa persona, con las caricias que también producen apego, el contacto ocular frecuente fortalece el vínculo y capacidad de atención (aumento de noradrenalina) y percepción de los estados emocionales de la pareja (adivinar lo que siente) a través del lenguaje no verbal.

Se trata por tanto de un vínculo de confianza, generosidad, y empatía que se graba fuertemente en la memoria, y favorece estados de bienestar liberando dopamina.  Es más difícil mentir a nuestra pareja y que no nos lo detecte, debido a esto, a los altos niveles de oxitocina. Además, el vínculo de confianza implica la aversión al riesgo ajeno de la pareja y los hijos, y disminuye la sensación de estar en peligro. Es decir, las parejas nos calman. De hecho, es indicador de mayor salud mental. Y todo ello hace que nos queramos mantener en esta relación.

 

¿Existe el amor eterno?

 

El amor estilo apego también tiene fecha de caducidad, exactamente 4 años, que es el tiempo suficiente para que una cría humana pueda ser cuidada y sobrevivir sola a partir de ahí. Todo ello a nivel biológico, lo cual no quiere decir que las parejas no puedan aprender a mantenerse unidas.

Según un estudio psicológico, el amor eterno o de larga duración existe sólo para un 8-13 % de la población en la que se encontró que las áreas encargadas cerebralmente del amor se activaban con la misma intensidad a los 20 que a los 80 años.

Cada uno de estos tipos de experiencias en nuestra afectividad requiere a veces atención psicológica si durante alguna de las fases algo se rigidiza, se trastoca o no nos resulta tal como esperamos.

                                                                                                                                    Autora: Candela Molina

MI PRIMER MACRO

Entrar a la ficha "PROGRAMADOR" 

Opción : "grabar macro"

Contiene: 

• Nombre de la macro (condiciones: solo comenzar con letra, no espacios, no caracteres)
• Tecla del método abreviado (puede quedar vacío)
• Guardar macro en : este libro
• Descripción: poner el algoritmo por escrito

Ejemplo de algoritmo:

Seleccionar c5

Escribes tu nombre

Introducir información

Detener la macro y queda grabado

Nota: te das cuenta que está grabando macro porque arriba en la barra dice "detener macro"

MACRO - ACTIVACIÓN

 ACTIVACIÓN

En la parte superior de la ventana de Excel no aparece esta función, únicamente aparecen:

ARCHIVO -INICIO- INSERTAR- DISEÑO DE PÁGINA- FORMULA- REVISAR- VISTA

Para activarla nos vamos a ir a la opción *ARCHIVO, hasta abajo en "más" para que aparezca "opciones" y dar clic ahí.

Posteriormente dar clic en "personalizar cinta de opciones"

Seleccionar "programador" , activarlo (que aparezca la palomita) y dar clic en  "aceptar"

Y de esta forma aparecerá "programador" en la barra superior de Excel

MACROS - INTRODUCCIÓN

 INTRODUCCIÓN

Las macros son una serie de pasos/secuencias que siempre se van a ejecutar de la misma  manera.

Los Macros de Excel son una especie de automatismos capaces de ejecutar un conjunto personalizado de acciones. Así, con sólo pulsar el atajo de teclado que hayas configurado para ejecutar el macro creado, Excel se encargará de ir haciendo una por una todas las acciones que hayas configurado previamente.

El objetivo de los macros es el de facilitarte las tareas de Excel que realizas de forma reiterada. Imagínate que por tu trabajo o las tareas que sueles realizar con el programa, cada dos por tres tienes que estar haciendo de forma mecánica un conjunto de acciones que te lleva bastantes clicks y vueltas a la aplicación.

Con los macros, puedes crear un automatismo que realice en orden todas esas acciones que siempre sueles hacer una detrás de otra. Una vez configurado este macro, podrás ejecutarlo todas las veces que quieras en todo momento.

Cuando creas un macro, Excel grabará todos los clicks del ratón o las pulsaciones de las teclas que realices durante el proceso de creación, y es esto lo que luego repetirá. Después de crear el macro, también podrás modificarlo para realizar pequeños cambios con los que ajustar mejor o perfeccionar las tareas que realizas.

MACROS

 LAS MACROS son unos automatismos que puedes configurar para repetir tareas complejas todas las veces que quieras sin tener que repetirlas una y otra vez. Se trata de un añadido que te puede ahorrar bastante tiempo en el caso de que trabajes a menudo con Excel y tengas que realizar las mismas tareas o procesos de forma recurrente.